voor endless youtube, is een mooi liedje, van die Nikon reclame
alleen op de 1 of andere manier word ik verdrietig van dat filmpje, weet ook niet waarom, komt denk ik door de uitstraling van die man. Dat heb ik wel vaker, het is heel raar
@Roos: wil ik wel weten, heeft zeker iets me Amnesia te maken? ;p
Justin Bieber zei dat hij een baby zou krijgen, Usher zei OMG ! Katy Perry stak het vuurwerk aan waardoor Bruno Mars dacht dat er granaten ontploften, maar Eminem zei "I'm not afraid" en Jason Derulo verstond hem niet goed en vroeg "Watcha say?"en Avril lavigne snapte het niet meer en zei what the hell ? Toen werd Nelly wakker en zei dat het alleen maar een droom was.
^
Die is goed
______
Op een dag was er een bloed mooi meisje die een hondje had. Ze noemde haar Eva Rosa DeJue. Het was een met twee oren, gevulde, grote rode Chihuahua. Ze beet in de gucci-tas van het bloedmooie meisje, die Keihard gillend wegrende. De Chihuahua zette de achtervolging in. Deze kwam het bloedmooie meisje weer tegen. Hij opende zijn bek en begon weg te rennen, maar toen ze omkeek stond daar een man, deze keek bedroefd en had ook een hond waarop de roze chihuahua leek. Een parkietje keek naar de zon en zei dat het ging onweren. Het meisje begon heel hard te boeren terwijl de Chihuahua naar Amsterdam liep met het parkietje en het bloedmooie meisje. "Als jouw parkietje mijn gucci-tas pikt, gebeurt er binnenkort iets heeel moois in de modewereld." Zei het bloedmooie meisje tegen de kleindochter van haar opa. De kleindochter antwoordde; "Ik eet koeientasjes!" Toen opeens de deurbel wegliep met de gucci-tas! Nu huilde het meisje zo hard dat de hele aarde in de fik vloog. Dat was niet fijn. "Deurbel, kom.'' ''We gaan naar de dierentuin toe koeientasjes eten!" Maar de deurbel lustte dat dus wel. We liepen met een dikke man naar de gesloten wekkerradio toe die toen nog zwanger was van de gucci-tas. Tot hun grote schrik was de dierentuin Gesloten wegens onderhoud omdat de bewaker poep in zijn neushoorn aantrof, maar het was chocoladesaus. Gelukkig ging hij toch open, toen er plotseling geen mens was te bekennen!(Duh!) Maar toen verscheen smeagol en hij beet in de vinger van Frodo die keihard gillend de benen nam. Toen hij viel sloeg het parkietje op hol en nam de bus naar het parkietenhuis, om een bad te nemen en een ladyshave te stelen. Ondertussen was oma aan het kakken op haar cavia, die dus ging slapen om rimpels te voorkomen. Daardoor viel er een grote gucci-tas op een kleine onweersbui. Na een lange hagelslagbui kwam er een jongen aanlopen. De jongen had geen paraplu! "MOEDER, ik word melig van die jongen zonder paraplu!" Zei het bloedmooiemeisje.Ze gooide gelijk haar koeientasjes tegen een wildplasser aan, die eigenlijk niet een ijsje at. De wildplasser plaste Naakt op de chiwawa."Chiwawa was blij" zei het meisje. De chiwawa gromde en verscheurde haar prachtig, met infraroodstraling.De moeder trapte de hond en toen trapte de wildplasser haar. Met zijn piwi. Die vervolgens een lichte hersenschudding kreeg. Hij moest snel
___
Beetje lang
Op een dag was er een bloed mooi meisje die een hondje had. Ze noemde haar Eva Rosa DeJue. Het was een met twee oren, gevulde, grote rode Chihuahua. Ze beet in de gucci-tas van het bloedmooie meisje, die Keihard gillend wegrende. De Chihuahua zette de achtervolging in. Deze kwam het bloedmooie meisje weer tegen. Hij opende zijn bek en begon weg te rennen, maar toen ze omkeek stond daar een man, deze keek bedroefd en had ook een hond waarop de roze chihuahua leek. Een parkietje keek naar de zon en zei dat het ging onweren. Het meisje begon heel hard te boeren terwijl de Chihuahua naar Amsterdam liep met het parkietje en het bloedmooie meisje. "Als jouw parkietje mijn gucci-tas pikt, gebeurt er binnenkort iets heeel moois in de modewereld." Zei het bloedmooie meisje tegen de kleindochter van haar opa. De kleindochter antwoordde; "Ik eet koeientasjes!" Toen opeens de deurbel wegliep met de gucci-tas! Nu huilde het meisje zo hard dat de hele aarde in de fik vloog. Dat was niet fijn. "Deurbel, kom.'' ''We gaan naar de dierentuin toe koeientasjes eten!" Maar de deurbel lustte dat dus wel. We liepen met een dikke man naar de gesloten wekkerradio toe die toen nog zwanger was van de gucci-tas. Tot hun grote schrik was de dierentuin Gesloten wegens onderhoud omdat de bewaker poep in zijn neushoorn aantrof, maar het was chocoladesaus. Gelukkig ging hij toch open, toen er plotseling geen mens was te bekennen!(Duh!) Maar toen verscheen smeagol en hij beet in de vinger van Frodo die keihard gillend de benen nam. Toen hij viel sloeg het parkietje op hol en nam de bus naar het parkietenhuis, om een bad te nemen en een ladyshave te stelen. Ondertussen was oma aan het kakken op haar cavia, die dus ging slapen om rimpels te voorkomen. Daardoor viel er een grote gucci-tas op een kleine onweersbui. Na een lange hagelslagbui kwam er een jongen aanlopen. De jongen had geen paraplu! "MOEDER, ik word melig van die jongen zonder paraplu!" Zei het bloedmooiemeisje.Ze gooide gelijk haar koeientasjes tegen een wildplasser aan, die eigenlijk niet een ijsje at. De wildplasser plaste Naakt op de chiwawa."Chiwawa was blij" zei het meisje. De chiwawa gromde en verscheurde haar prachtig, met infraroodstraling.De moeder trapte de hond en toen trapte de wildplasser haar. Met zijn piwi. Die vervolgens een lichte hersenschudding kreeg. Hij moest snel naar het bejaardenhuis
Op een dag was er een bloed mooi meisje die een hondje had. Ze noemde haar Eva Rosa DeJue. Het was een met twee oren, gevulde, grote rode Chihuahua. Ze beet in de gucci-tas van het bloedmooie meisje, die Keihard gillend wegrende. De Chihuahua zette de achtervolging in. Deze kwam het bloedmooie meisje weer tegen. Hij opende zijn bek en begon weg te rennen, maar toen ze omkeek stond daar een man, deze keek bedroefd en had ook een hond waarop de roze chihuahua leek. Een parkietje keek naar de zon en zei dat het ging onweren. Het meisje begon heel hard te boeren terwijl de Chihuahua naar Amsterdam liep met het parkietje en het bloedmooie meisje. "Als jouw parkietje mijn gucci-tas pikt, gebeurt er binnenkort iets heeel moois in de modewereld." Zei het bloedmooie meisje tegen de kleindochter van haar opa. De kleindochter antwoordde; "Ik eet koeientasjes!" Toen opeens de deurbel wegliep met de gucci-tas! Nu huilde het meisje zo hard dat de hele aarde in de fik vloog. Dat was niet fijn. "Deurbel, kom.'' ''We gaan naar de dierentuin toe koeientasjes eten!" Maar de deurbel lustte dat dus wel. We liepen met een dikke man naar de gesloten wekkerradio toe die toen nog zwanger was van de gucci-tas. Tot hun grote schrik was de dierentuin Gesloten wegens onderhoud omdat de bewaker poep in zijn neushoorn aantrof, maar het was chocoladesaus. Gelukkig ging hij toch open, toen er plotseling geen mens was te bekennen!(Duh!) Maar toen verscheen smeagol en hij beet in de vinger van Frodo die keihard gillend de benen nam. Toen hij viel sloeg het parkietje op hol en nam de bus naar het parkietenhuis, om een bad te nemen en een ladyshave te stelen. Ondertussen was oma aan het kakken op haar cavia, die dus ging slapen om rimpels te voorkomen. Daardoor viel er een grote gucci-tas op een kleine onweersbui. Na een lange hagelslagbui kwam er een jongen aanlopen. De jongen had geen paraplu! "MOEDER, ik word melig van die jongen zonder paraplu!" Zei het bloedmooiemeisje.Ze gooide gelijk haar koeientasjes tegen een wildplasser aan, die eigenlijk niet een ijsje at. De wildplasser plaste Naakt op de chiwawa."Chiwawa was blij" zei het meisje. De chiwawa gromde en verscheurde haar prachtig, met infraroodstraling.De moeder trapte de hond en toen trapte de wildplasser haar. Met zijn piwi. Die vervolgens een lichte hersenschudding kreeg. Hij moest snel naar het bejaardenhuis om te pissen. Daarna stal hij de rollator van Synyster Gates om te vluchten voor een bejaarde zonder ogen en zonder oren! Hij ging erachter aan maar liep tegen een bekende man aan en riep: "WAAAAAAH, JE BENT...."
Op een dag was er een bloed mooi meisje die een hondje had. Ze noemde haar Eva Rosa DeJue. Het was een met twee oren, gevulde, grote rode Chihuahua. Ze beet in de gucci-tas van het bloedmooie meisje, die Keihard gillend wegrende. De Chihuahua zette de achtervolging in. Deze kwam het bloedmooie meisje weer tegen. Hij opende zijn bek en begon weg te rennen, maar toen ze omkeek stond daar een man, deze keek bedroefd en had ook een hond waarop de roze chihuahua leek. Een parkietje keek naar de zon en zei dat het ging onweren. Het meisje begon heel hard te boeren terwijl de Chihuahua naar Amsterdam liep met het parkietje en het bloedmooie meisje. "Als jouw parkietje mijn gucci-tas pikt, gebeurt er binnenkort iets heeel moois in de modewereld." Zei het bloedmooie meisje tegen de kleindochter van haar opa. De kleindochter antwoordde; "Ik eet koeientasjes!" Toen opeens de deurbel wegliep met de gucci-tas! Nu huilde het meisje zo hard dat de hele aarde in de fik vloog. Dat was niet fijn. "Deurbel, kom.'' ''We gaan naar de dierentuin toe koeientasjes eten!" Maar de deurbel lustte dat dus wel. We liepen met een dikke man naar de gesloten wekkerradio toe die toen nog zwanger was van de gucci-tas. Tot hun grote schrik was de dierentuin Gesloten wegens onderhoud omdat de bewaker poep in zijn neushoorn aantrof, maar het was chocoladesaus. Gelukkig ging hij toch open, toen er plotseling geen mens was te bekennen!(Duh!) Maar toen verscheen smeagol en hij beet in de vinger van Frodo die keihard gillend de benen nam. Toen hij viel sloeg het parkietje op hol en nam de bus naar het parkietenhuis, om een bad te nemen en een ladyshave te stelen. Ondertussen was oma aan het kakken op haar cavia, die dus ging slapen om rimpels te voorkomen. Daardoor viel er een grote gucci-tas op een kleine onweersbui. Na een lange hagelslagbui kwam er een jongen aanlopen. De jongen had geen paraplu! "MOEDER, ik word melig van die jongen zonder paraplu!" Zei het bloedmooiemeisje.Ze gooide gelijk haar koeientasjes tegen een wildplasser aan, die eigenlijk niet een ijsje at. De wildplasser plaste Naakt op de chiwawa."Chiwawa was blij" zei het meisje. De chiwawa gromde en verscheurde haar prachtig, met infraroodstraling.De moeder trapte de hond en toen trapte de wildplasser haar. Met zijn piwi. Die vervolgens een lichte hersenschudding kreeg. Hij moest snel naar het bejaardenhuis om te pissen. Daarna stal hij de rollator van Synyster Gates om te vluchten voor een bejaarde zonder ogen en zonder oren! Hij ging erachter aan maar liep tegen een bekende man aan en riep: "WAAAAAAH, JE BENT DAT MEISJE MET DIE NAAKTE CHIHUAHUA!!!" Toen kwam er
:
