Hier ben ik met Alan's nieuw televisieproject: King Size, een programma met Johanna King als talkshowpresentatrice. Bekende en minder bekende Sims zullen worden geïnterviewd door Johanna, die zich objectief zal opstellen in de hoogst interessante discussies en gesprekken! Geniet ervan!
King Size: aflevering 1
Dames en heren, appelen en peren, en mocht ik nog iemand zijn vergeten...
Dikke pech, want de show gaat beginnen! Hier is de allersympathiekste Johanna King, scherp en gevat zoals altijd!
*intromuziekje*
JK: "Welkom bij King Size, de enige echte talkshow van Johanna King -dat ben ik dus- geregisseerd door de euh... fantastische en uiterst bescheiden Alan Stanley... Tja, zo staat het op de autocue!
Mijn allereeerste gast is onze persoonlijke huisjournalist die met gevaar voor eigen leven de toiletten van Bridgeport is gaan inspecteren: Caroline Custard!"
*applaus*
JK:"Zeg eens, Caroline, heb jij letsels aan je ontdekkingstocht overgelaten?"
Caroline Custard: "Nee, Johanna, op dat neusletsel na. Maar dat zet ik toch gewoon op de rekening van Alan?
JK:"Groot gelijk, Caroline. Maar wat ben je zoal te weten gekomen over de openbare wc's van ons geliefde stadje? Zijn ze proper? Of niet?
CC:"Wel Johanna, daar heb ik een boeiende reportage over gemaakt!
Ik begin m'n ontdekkingstocht in het overbekende stamcafé Quakkelsteins, in het centrum van Bridgeport. Het café is zeer actueel in het nieuws, met al die rellen met dronken Sims. Ik kwam dan ook niet geheel onbevooroordeeld aan in Quakkelsteins. Het toeval wil dat het net op dat moment happy hour was, waardoor ik niet aan de verleiding van de goedkope drankjes kon weerstaan.
Ja dat had ik dus beter niét gedaan! Mijn "maagdraaier" smaakte verschrikkelijk! Ik holde naar het toilet en toen ik de deur opendeed werd het nog veel erger! Ik kotste de wc vol (dat was meteen een herinnering waard) en wou mijn handen wassen, maar ik had zo een gevoel van: "daar worden mijn handen alleen maaar vuiler van!" Weg hier!
Quakkelsteins: Eindscore: 2/10
Na dat marginale kots-café had ik behoefte aan iets chiquers, jawel, de exclusieve tent: "De Voorspoed Kamer". Zalig!
Ik moest wel mijn undercoverkledij verwisselen door mijn prachtige cocktailjurkje; logisch ook want dit was een zeer sjieke tent. Zag ik daar Matthew Hamming?
Ook naar het toilet gaan was een ware ervaring... Zalig!
De Voorspoed Kamer: Eindscore: 10/10
Als 'last but not least' ga ik naar disco De Sleur, een dancing bij de oude haven, gehuld in zoute zeelucht. Hoe zouden de toiletten daar zijn?
Een spontaan aangeboden drankje sla ik af, (een ezel stoot zich geen 2 maal aan dezelfde steen) en ik ga meteen naar het toilet... -*Zucht*- Moet ik hiér op de plee? Maar ja, ik word er voor betaald, en dus ga ik met gevaar voor eigen reukorgaan op het toilet zitten...Euh...
De Sleur: Eindscore: 3.5/10
JK:"Met andere woorden: aan Bridgeports openbare toiletten is nog véél werk!"
CC: "Inderdaad Johanna."
JK:"Bedankt voor de reportage en jou zien we volgende keer terug."
CC: "Graag"
JK: "Zo, dat waren de toiletten, nu heel ander nieuws. 'BlingBling', de band van zanger/gitarist Tom Wordy heeft een nieuwe single uit, die ze straks live in de studio gaan spelen. Een groot applaus voor Tom Wordy en zijn BlingBling-band!!!
*Applaus*
JK: "Ga zitten beste meneer Wordy, of mag ik Tom zeggen?"
Tom Wordy: "Gelieve meneer Wordy te zeggen, schat. Moehahahaha!"
JK: "Vertel eens, meneer Wordy, wat is je nieuwe album?"
TW: "Mijn nieuwe single heet 'Luchtgitaar' en zal ongetwijfeld fantastisch scoren in de hitlijsten! Moehahahahahaha!"
TW: "Mag ik jullie voorstellen aan Kris Talsugar en Johny DenJohn, mijn bandleden? Talsugar doet de drums en DenJohn het keyboard. Het zijn echt grave gasten! Moehahahaha!"
JK: "Ok, Tom, maar nu wil ik verder met de show..."
TW: "Wacht nog even schatje..."
JK: "Je kan zo meteen je omhooggevallen luchtgitaar met ons delen, daar op het podium, maar nu heb ik even interessantere gasten te ontvangen! Of toch op z'n minst beleefdere! Daag!
JK: "Zo, die mafkees is ook weeral weg... Dat zo iemand in mijn talkshow zich durft vertonen! Tja, Alan nodigt de gasten uit... "
Helaba, ik ben wel uw werkgever, verstaan?!
JK: "Nu gaan we in onze wekelijkse kookrubriek een portie dagelijkse kost severen; spaghetti. Daarvoor gaan we naar Mario Calereta, onze huiskok van dienst. Ze eens, Mario, hoe gaan we dat aanpakken?
Mario Calereta: "Kijk, Johanna, spagetti maken is heus niet zo moeilijk."
Ingredienten
Voor 2 Personen:
- 1 ui
- 1 teentje knoflook (geperst)
- 250 gr gehakt
- 1 blik tomatenblokjes (of verse tomaten)
- 1 doosje tomatenpuree
- spaghettikruiden
- oregano
- tabasco (indien gewenst)
- peper en zout
- spaghetti
- parmesaanse kaas (gemalen)
Bereidingswijze
Glaceer de ui. Bak het gehakt apart en plet met een vork. Voeg de ui toe samen met de tomatenblokjes en de tomatenpuree. Doe de kruiden en de look erbij en laat gedurende 30min zachtjes pruttelen. (1 uur als je verse tomaten hebt gebruikt).
Kook de spaghetti volgens de aanwijzingen op de verpakking. Doe de spaghetti in en bord en voeg de saus toe. Bestrooi met de parmesaanse kaas. Indien gewenst nog enkele minuutjes onder de grill gratineren.
(Schaamteloos overgenomen van http://www.receptjes.be)
(Ik heb het recept zef niet helemaal gelezen, Alan Stanley staat niet in voor de gevolgen van voedselvergiftiging)
JK: "Wauw, het ruikt hier al verrukkelijk! Dank je Mario, en wij zien je volgende keer graag terug voor een nieuw overheerlijk gerechtje!"
MC: "Graag tot volgende keer."
JK: "Een goed debat over een controversieel thema is altijd lachen, dus daarom heb ik deze aflevering 2 vampieren en een beroemd politicus uitgenodigd, die uiteraard verschillen van mening. Een groot applaus voor Jeffrey Cook, Xenofilius Fangy en Marie Jansen!"
*applaus*
JK: "Welkom in mijn talkshow meneer Cook, of mag ik Jeffrey zeggen?"
Jeffrey Cook: "Neen, u moet meneer Cook zeggen uiteraard, ik ben een belangrijk en voornaam politicus en...."
JK: "Allemaal goed en wel, maar ik moet onze kijkers allereerst nog vertellen waarover het gesprek gaat. Vampieren, het worden er steeds meer. Er zijn allerhande voordelen aan verbonden; supersterk, ze ontwikkelen snel vaardigheden, ze worden dubbel zo oud als gewone Sims,..."
Marie Jansen: "Mag ik eens iets zeggen Johanna? Wij zijn ook nog steeds gewone Sims..."
JC: "Nee dat zijn jullie niet! Jullie worden veel te oud -wie gaat jullie pensioen verzorgen?- en bovendien zijn vampieren -die van nature slecht zijn- levensgevaarlijk voor alle levende Sims.
MJ: "De moderne vampieren zijn zich bewust van die zaken en zijn heus niet allemaal slecht."
Xenofilius Fangy: "Dat is nu net iets waar ik mij aan stoor. Wij vampieren zijn al helemaal niet meer angstaanjagend -iedereen wordt tegenwoordig vampier- en bovendien behoren de meeste vampieren niet tot de culturele elite van vampieren: vader op zoon, moeder op dochter."
MJ: "Moet dat dan? Iedereen heeft het recht te doen wat hij of zij wil."
JC: "Oh, is dat zo? Nou, ik wil een bank overvallen. Dan mag ik dat zo maar doen? Ik dacht het niet. Regels en wetten zijn er niet voor niets."
MJ: "Er staat nergens geschreven dat je geen vampier mag zijn..."
JK: "Er bestaat toch ook zoiets als Vampirisme-V-Aarwel, een drankje waarmee je terug Sim wordt?"
JC: "Dat is nog volop in productie, dus: word geen vampier! Trouwens, het is ook niet de bedoeling om te kunnen zeggen: 'Vandaag Sim, morgen vampier, overmorgen terug Sim, over-overmorgen weer vampier'."
XF: "Daar heeft-ie een punt: vampier ben je voor eeuwig."
JC: "Bovendien kost het aftappen van bloed de overheid jaarlijks miljoenen. En dat terwijl er dringend het gat in de begroting moet worden gedicht!"
MJ: "Zou het niet fantastisch zijn moest iedere Sim een vampier zijn? Iedereen sterker, sneller, ouder en iedereen kan gedachten lezen."
JC: "Nog zoiets, gedachten lezen. Een regelrecht gevaar voor onze maatschappij!"
JK: "Oke, mensen, hier is duidelijk het laatste woord nog niet over gezegd..."
XF: "Ik ben resoluut tegen het voorstel van mevrouw Jansen..."
JK: "... Alan gebaart mij het gesprek af te ronden..."
JC: "Boehoehoe... Snik, ik krijg mijn zin niet..."
JK: "Bedankt jullie allen voor het komen maar ik zou graag afronden..."
JC: "Juffrouw, euh Johanna, Marie heeft me gebeten..."
JK: "Mevrouw Jansen, wat is dit nu?!"
MJ: "Sorry juffrouw eh Johanna, maar hij begon..."
JC: "Whei! Gij moogt ni naar mijn feestje komen!"
JK: "Allemaal in de hoek, NU!!!"
JK: "Ziezo, dat heb ik weer diplomatisch opgelost, zoals het een echte presentatrice betaamt. Nu rest mij alleen nog maar het optreden van die omhooggevallen, brutale, onbeleefde, egocentrische Tom Wordy aan te kondigen! Hier is hij met 'Oh Yeah Mijn Luchtgitaar'! Dit was net de eerste King Size! Bent u nu pas beginnen te kijken, dan bent u dik gejost want het is gedaan na dit hoogstwaarschijnlijk oerslecht optreden van Tom Wordy en zijn band! Tot de volgende keer!
Yeah King Size-kijkers!
Waar is da feestje? Hier is da feestje!
Zo hoor ik het graag! We gaan er eens invliegen!
Oh Yeah mijn Luchtgitaar!
Ik zing je toe, rock and roll neeeeeee dit is geen brol
Voor jou speel ik Luchtgitaar oh het is waar (9x hetzelfde
)Oeh Yeah!!!!
*applaus*
Ziezo, dit was de eerste King Size! Binnenkort maak ik bekend wat er in de 2de aflevering zit. Het thema geef ik alvast: undercover... Please deel reacties, opmerkingen en sgreivfaawten mee. Ah ja en Alan wil nog iets zeggen:
Ik dank U feestelijk voor het kijken!
Laatst gewijzigd door Alan Stanley op zo 31 jul 2011, 11:20, 7 keer totaal gewijzigd.
voor Emmy Starr's standpunt hierover, kijk op 
